Diário de uma doméstica...

'Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- 'i' ???
- É, iiiiiii !!!!
- 'iiiiiii' !!!!! num sei.
- Pensa: 'iiiiiiiii'
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!


Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de mercedes....................nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'

Plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = uma novela das 8
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1 corintiano = um detento
2 corintianos = dupla de assaltantante
3 corintianos = reunião do PCC
4 corintianos = pavilhão do Carandiru
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
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1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

Perguntas difíceis...

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com
A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também....!!!
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E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que
abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

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VOCÊS ESTÃO RINDO DE QUE, VAI DIZER QUE ACERTARAM ALGUMA?

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A matemática é exata...

Os dez mandamentos da mulher no trânsito

1 – Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.
2 – Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 – Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 – Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 – Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 – Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.
7 – Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 – Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 – Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 – Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!

As 10 piores gafes de Galvão Bueno

1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador… (por favor, um professor de geografia urgente!)
2. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver de novo”. (sem comentários)
3. Uma bela paralela cruzada (Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se for ataque do miocárdio).
4. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (eu sempre fui péssimo de matemática, mas assim não dá)
5. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (sério?)
6. O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão Enjaulado. (É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)
7. Chutou com a perna que não era a dele. (olha só, andam roubando até pernas)
8. O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)
9. E os jogadores estão entrando em CAMPO. (tudo certo se a transmissão não fosse do Vôlei)
10. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)

Situações em que uma briga começa

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou, “O que tem na TV? “Eu disse, “Poeira” E a briga começou…

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. ” Eu comprei uma balança para ela. E então a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. E então a briga começou…

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa de bar e eu fiquei olhando para uma moça bêbada, sentada sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou, “Você a conhece ?” “Sim,” disse eu, “Ela foi minha namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.” “Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?” E então a briga começou…

Depois de me aposentar fui ao INSS receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar a idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse que teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.” Desabotoei a camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ” E então a briga começou….

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. ” O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição. ” E a briga começou…

Levei minha esposa ao restaurante. Por algum motivo o garçom anotou meu pedido primeiro. “Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.” Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?” “Não, ela mesma pode fazer seu pedido.” Assim que a briga começou…

Regras Masculinas

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino:

•Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso;

1- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado;

1- Domingo = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto;

1- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito;

1- Choro é chantagem;

1- Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1- Apenas ‘Sim’ ou ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas;

1- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas;

1- Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

1- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós;

1- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma;

1- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam;

1- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais;

1- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos;

1- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia;

1- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso;

1- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso;

1- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir
o que não querem;

1- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!

1- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
– Sexo,
– Futebol, e
– Carros.

1- Vocês têm roupas suficientes;

1- Vocês têm sapatos demais;

1- Eu estou em forma! Reedondo é uma forma!

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.